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人的一生總是有很多的回憶。
雖然現在纔剛20歲出頭,但是感覺人生已經冇有什麼希望了。
遙想兩年前剛剛考上大專學校的時候,內心也是非常猶豫,到底要不要上這個大專學校。
最後經過父母朋友同學的不斷勸說,還是去上了這個大專學校。
當時的內心想法是說如果不想繼續讀這個大專學校,那就直接從這個地方出發去廣東或者浙江打工的。
居然還是堅持下來了。
可惜現在又要為實習的事情而發愁。
自己的手不斷的在抖音上搜尋：如果不去實習會怎麼樣內心又不斷猶豫,要不不要這個畢業證了吧
在聯絡輔導員的時候,輔導員卻是不回訊息。
由於自己的性格也比較內向,也不好意思繼續麻煩彆人,於是隻問了一句輔導員之後就冇有繼續問了。
現在想起以前的事情,腦海裡麵有一種走馬燈的感覺,不知好像在哪裡看見過：腦海裡麵有走馬燈的感覺,就必須要立馬停止所想的東西,因為這樣你再慢慢失去自己活著的意誌。
1
失約的家長會
是從什麼時候開始墮落的呢
以前小學的時候,家裡所住的是農村,父母外出務工,隻有寒暑假的時候纔會回家,自己也還有兩個弟弟妹妹,家裡麵就是爺爺在幫扶。
那時候內心還冇有這樣的憂愁,隻是長時間冇有和父母接觸,內心產生了牴觸情緒。
大概是我小學二年級的時候吧那個時候呢,班上的班主任說要開家長會,然後當天晚上就回家和自己的父母說了。
父母開始的時候答應的好好的。
結果第2天中午的時候,在彆人的家長都在的時候,他們還是失約了。
當天班主任說要交教材費,然後自己的父母冇有到場,於是便遭到了彆人的冷眼,好在當時的同學還比較友好,在家長會結束之後,就冇有再想這件事情。
就這麼一個小小的事情,居然也讓我感覺到了失望。
後來慢慢的自己的成績有一種中上的感覺吧。
直到後來慢慢慢慢的隨著年級的不斷升高,自己的成績居然慢慢慢的成了全班第一,可惜在六年級的時候接觸到了智慧手機。
當時也是非常沉迷於單機遊戲,於是成績不斷慢慢下滑,到了小升初的時候,成績已經成了班上的中等。
當時小學升初中的時候,去了鎮上的初中,父母說讓我不要和彆人攀比,有什麼吃什麼,有什麼用什麼就好。
然後開學第1天就帶我去吃了一碗羊肉粉,後來有一天下午,班上的老師說：同學,你的家長要來找你。
當時內心一顫：我的父母為什麼要來找我呢是不是因為我犯了什麼錯誤了
但是還是出了教室門,看見自己的父親和母親提著一個黑色的袋子,然後我就問說：你們找我乾什麼呢
父親隨之而來的是說：你在這個初中還冇有拖鞋,每天穿著一個鞋子也不太方便,我給你買了一個涼鞋,你看看合不合適
這是我第1次對父親感覺到了一種奇怪的感覺,一種說不上來的感覺。
好我語氣有些抽泣的回答道。
手上接過了黑色的袋子,然後就回了教室。
直到第1個星期回家的時候,父母對我的關心,讓我感覺到了一種愧疚。
他們會說學校的食堂是不是非常難吃啊聽彆人說學校的食堂非常難吃的。
我感覺其實還行,第1次吃食堂吃的是學校食堂的粉,然後自己蠢的,居然冇有放鹽。
回到家的那一刻,我感覺自己像一匹脫韁的野馬,因為我不再拘泥於那些環境,也不再感覺到一種束縛。
也是非常自由。
2
夏令營的愧疚
在初中也認識了很多很多的朋友,一些階段性的朋友,隨著自己的成績在初中不斷提升,分班的時候分到了鎮上班上的第1個好班。
然後直到初二結束的時候,重新換了一位新的校長,聽說那個校長要把我們鎮上的這個初中打造成縣裡麵前三的學校。
老師當時也是非常的儘力,學校也經曆了大改造。
所有的設施都在不斷完善,就連學校食堂的飯菜都已經好了很多。
在初二結束的時候,這位新的校長給我們開辦了一個叫做夏令營的活動。新來的初一新生和我們這些新晉的初三學生在放假的時候。能夠得到一些補習。
一個為期20天的補習,說實話,當時這個補習還是很開心的,也是很有收穫的。
我妹妹也是初一的新生,當時和她一起去學校的時候,問她有冇有帶被子她說冇帶。
不知道為什麼,當時腦海裡麵就是很生氣很生氣,但是現在我想起來,我愧對我的妹妹。
因為我冇有帶著她一起去初中報到,我自己一個人的時候就已經冇有人帶著了,結果我還冇有帶她一起去報到,她們新晉初一是要軍訓的。
一個為期20天的夏令營活動,父親給了我們一人200塊錢的生活費,最後臨近兩三天的時候,我問妹妹還有冇有錢她說冇了。
於是我又給了她30塊錢,學校的餐食是6塊錢一餐,我幾乎都不吃早餐。
當然了,水紙什麼的都是要買的,也是生活的必需品。
結果就是這樣子,我最後被我的父親罵了
當時回家的時候是妹妹先到家的,父親見到妹妹軍訓之後臉變得很黑,於是便說他的女兒在軍訓的時候受了多少的苦,居然曬得那麼黑。
然後妹妹回家的時候買了一些水果,我回家的時候,什麼都冇有買,然後父親問我還有多少錢我下意識的回答已經冇有了。
結果迎麵而來的是父親的指責。
你一分錢都冇有了嗎
嗯…我比較害怕,站在門口像一個木頭人一樣,一動都不敢動。
像你這樣的呢,給你多少你就用多少,你看我家小敏,給她200塊錢,最後都還知道買一點水果回家,你作為一個哥哥的,你怎麼不買
鋪天蓋地的語言在充斥我的腦海,我已經不知道怎麼回答了。淚水也是不自覺的朝著眼角流下,頭不斷的低著,恨不得找個老鼠洞鑽進去。
不過父親的語言並冇有因為我的哭泣而停止,而是繼續充斥我的腦海。
你就曉得在那裡淌狗尿還不快去做飯！一天天求事做不了,就曉得嚎喪,求出息冇有。你還在那裡杵著乾什麼！跟個木樁子一樣！父親的語言越來越犀利。
我知道自己好像做錯了什麼,不過我並冇有去辯解,因為這是我愧對我妹妹的,這些事情我不能解釋。
手上的袖子在揩著自己的淚水,不過它很不爭氣,跟我一樣,它在不斷的從眼角流下,而我是不斷的哭泣。
3
網戀的迷途
後來隨著不斷接觸智慧手機,也不斷的接觸了聯網遊戲,當時風靡全國的遊戲有很多吧,《王者榮耀》也絕對是其中之一。
初中晉升高中的時候,成績考得還算不錯,也就是那個時候開始,小說和遊戲在不斷的侵蝕我的生活。
不過我並不後悔。
當時父母帶我去報到了,不過父親還是老樣子,在報到的第1天就讓我感覺到了一種陌生。
在報到的時候,當天天氣很熱,人排隊排的比較多,父親就直接帶我去插隊了。
你就直接站在這裡！他抓住了我的手一把把我丟在一個學生的前麵。
我當時麵露窘迫,人家這麼多人在排隊,你為什麼要讓我來插隊呢
你愛讀讀,不讀算求,你以為是我來求著你讀嗎！父親如此的話語,在我感覺他是在教育自己的兒子,但是我在眾人的麵前卻是怎麼也抬不起頭。
隻能隨了他的心意,最後報到了。
當天父親帶我在縣城裡去吃了羊肉粉,他不斷訴說說哪裡是哪裡哪裡怎麼樣
不過我當時什麼也冇有記住,隻是感覺到處都很一樣
,有一種電影裡麵的感覺,有一種80年代的感覺。
當天回家之後,父親讓我去學習騎摩托車,不過我並不想學習騎摩托車,他就說現在自己家裡麵有,你不學以後哪個會讓你學！
自己也隻能去嘗試學習一下,結果卻是讓他大失所望,在親戚鄰居麵前說自己的兒子怎麼樣怎麼樣。
我從來不覺得自己是一個聰明的人,但是我總感覺自己失去了很多東西,上了高中之後,遠離了父母,也得到了一些自由。
當時終於以為冇有人能夠管我了,終於又能成為脫韁野馬了,也終於能夠得到所謂自由了。
不過自己卻是不斷的成為了一個廢人,至少在我看來是這樣的吧！
在接觸了王者這款遊戲之後,當時打的非常菜,於是就不斷的去滴滴好友,結果卻學習了彆人網戀,找了很多的網戀對象。
當時的想法是讓網戀對象帶著我打遊戲,讓我能夠上到傳說中的王者段位（即便現在已經到了榮耀段位,也仍然感覺當時的王者段位是不可觸及的）
第1個網戀對象,聽說是雲南的,當時聊天聊了很久很久,晚上打著電話熬雞湯,連著麥睡覺,不過隨著後來不斷的打遊戲,脾氣也越發暴躁,我們就這樣分開了。
第2個網戀對象,現在我仍然記得她叫什麼名字,雖然不知道是真是假,她說她是廣東的,當時我都以為我們能夠奔現,長久的在一起。
不過後來,在五六個月之後,我對她已經不感冒了,每天都隻能說早安晚安寶寶。
我又沉迷遊戲了,她總是在上線找我,我也是非常對不起她,因為我總是打遊戲,不回她的訊息。
最後在過年之後,我問她,我們以後會奔現嗎
她說：其實我都知道我們以後不能在一起的,我們的距離太遠了,以後就算在一起也不知道會發生什麼。
她當時考慮的比我還要長遠,就在這一刻我變心了,因為我覺得既然都不能在一起,為什麼還要談呢
於是我就故意不回她的訊息,最後學習了小說中的手段,把自己寫死了。然後用自己的小號給她說,我已經死了,讓她重新再找一個對象吧。
在用小號聯絡她的時候,她說其實關係已經這樣了,最後還是很沉重,很抱歉還冇有看見我一眼。
我還是很對不起她的,我不知道這事對她的心裡造成了多大的影響,會不會影響她後麵的一生
我以為我會就此擺脫網戀這個東西,我在後來接觸了一個叫做仙居閣的小群,在裡麵看到了一個叫晴晴的小女孩。
在不斷的加好友中,我最終和她認識了,高中的三年有兩年半我都在和她聊天。上課聊,下課聊,晚上也在聊,不斷的聊聊聊聊聊。
最後我們成了網戀對象,開始的時候她說她也在上高中,不過後麵她說騙我的。其實她已經冇有讀書了,我並不在乎這個事情,因為我覺得讀不讀書都是這樣子。
在和第2個網戀對象結束之後,我的心裡冇有太大的感受,唯一有的是愧疚,現在已經是第3個網戀對象了,我最後究竟是什麼樣子的呢
在不斷的晴晴認識的過程中,我知道她還有一個姐姐,不過聽說好像不是親生的姐姐。是她的父親早年間從那裡撿來帶的。
不過因為她的姐姐,最後我和她分開了一段時間,是她提出了分開。當時心裡麵一陣絞痛,原來被人丟下是這種滋味,我對第2個網戀對象的愧疚越來越深了。
怎麼說呢
她姐姐當時在長沙有一個對象,同居了。
然後女方懷孕了,男方就帶著自己的家長去見女方的家長,結果女方的家長並不同意這門婚事,因為男方的母親已經和男方父親離婚。
女方的父母覺得男方的家庭並不完整,於是便提出了30萬的彩禮這一說法,男方覺得自己拿不出來,隻是便帶著她姐姐跑了。
後來,她姐姐的胎停了,然後回到了家,不過他們並冇有分開。當時她看見她姐姐這個事情,於是內心就有了分開的想法。
我對第2個網戀對象的愧疚全部補償到了她的身上,我實在不知道為什麼,因為她姐姐的事情我們就要分開。
可能緣分就要就此停止吧。
不過我並冇有停止對她的騷擾,還是每天在微信上問她在乾嘛,吃了嗎睡了嗎需不需要買點東西吃
她也對我愛搭不理,時不時就冒出兩句,最後她實在是為了擺脫我,於是就說自己喜歡的是女生,其實自己是一個女同。
我的內心實在接受不了這種說法,於是便徹夜打遊戲,最後發現根本冇有心思打遊戲,遊戲好像不再是我的全部了。
於是就一個人到了山上,山上的風吹在我的臉上呼嘯而過,我感受到了一種叫孤獨的東西,它好像一直陪在我的旁邊,隻是好像冇有在意。
後麵她不回我的訊息,就說自己在玩光遇這款遊戲,我也終於入坑了光遇。
光是遇見,就很美好。
是這款遊戲的初衷。
我加了她的好友,每天通過星盤去找她,內心實在是放不下她,最後她的一個朋友在光遇裡說：你看看你穿的這是什麼你配和我們一起玩嗎
我知道,她肯定看見這句話了。
光遇這款遊戲會有建模歧視,就像王者榮耀對於弱者的貶低。對於剛剛入坑,我什麼也不懂,便在網絡上不斷的去搜尋教程。
慢慢慢慢的學會了跑圖,慢慢的學會了交朋友,慢慢慢慢的也不再孤單,也有了自己的小交際圈。
我終於對她冇有那麼思唸了。
隨著後來大專的錄取通知書到了我的手裡,我發現,這個學校離她的家裡居然不遠,我還在想到底要不要去,於是便回到了開頭,如果不能讀的話就直接就此去打工。
在高三結束的時候,我剛滿18歲,18年了,我從來冇有離開過縣城,就更彆提我還要離開省城了。
內心當時也是非常猶豫,要不直接去工作吧,要不還是繼續去讀書吧,總得看看能不能學到什麼東西。
在臨近報到的前一天,我的父親對我二叔說：還是讓他去看看能不能讀吧,如果不能讀就讓他出來打工算了。
從小到大我從來冇有看懂父親,他很喜歡喝酒,後來和母親的關係也不好了。
我知道他對子女的關心,在這一刻,我也不再對他有任何怨恨。以前的過往都已經過去了。
在9月過半的時候,我踏上了奔向這所學校的旅程,第1次坐上了火車,第1次離家這麼遠,第1次離她這麼近。
大學的生活總是孤單無味,由於自己是省外來的,在這個地方並冇有朋友。
每天三點一線操場教室食堂。
確實在這個地方學到了很多東西,和人交際也知道如何相處。
也知道了階級的難以跨越,也知道了,原來人與人的差距這麼大。
不過這對我並冇有什麼影響,我清楚的知道自己隻是想活下去,這對於現在應該冇有什麼困難。
在大一剛上半學期之後,她突然發訊息給我說,她想我了。看到這句話的我,內心有點侷促不安,不知道自己要怎麼做。
於是便問她現在在乾什麼
她說在喝酒,我說喝酒是我討厭的事情。
因為我的父親我非常討厭喝酒。
她說她喝完酒之後想通了還是忘不掉我,還是很想我。於是我們複合了。
我想給當初的我一個機會,也算是給第2個網戀對象一個交代。
後來我們奔現了,在大一結束之後,我看見了她,一個瘦瘦的小姑娘,在陽光之下穿著一個小白裙,對著我在不斷的笑。
這一刻我的心快融化了,當天晚上,我們聊了很多,也終於釋懷了,第2天我踏上了去打工的路上。我們也開始了第1次真正的分開。
在浙江這個地方,第1次去的時候居然差點中暑,不過還好,我二叔最後在這邊給我找到了一個廠的工作。
我突然覺得人生好像就是工作掙錢,然後回家工作掙錢,然後回家。好吧,好像是這樣子的。
每個人的經曆不同,看到的風景也不一樣,起點和終點也許都很重要,真正重要的,是自己看重什麼。
大一和大二就這樣平淡的過去。
4
實習的心結
終於來到了大二的下半學期,這半個學期過去就要準備實習了。由於4月份的校園招聘會,被一家企業錄取,所以也冇有太大擔心。
不過我冇有料想到這居然成為了我的心結,在大二結束之後,就已經回家準備實習的工作。
不過遲遲冇有收到企業的通知,一番詢問之下才知道原來這家企業已經不打算收我們了,不過也還好,因為他們把我們打包到了另外一家企業。
不過我冇有想到,他第2個企業第1次去的時候全方位的無塵服,其實這也還行,不過讓我無法接受的是,他這個工作會得肺病。
因為纔去培訓半天,回來之後就發現自己的鼻子裡麵就是那種粉粉的亮閃閃的東西。包括手上都有戴著口罩,鼻子裡麵都有粉粉的亮亮閃閃的東西,我實在不敢想象,如果冇有戴口罩,自己會成什麼樣子
我能接受自己苦點累點,不過我冇法接受自己的身體出問題,於是在當天晚上就和企業的負責人說自己做不了這個東西,第2天我就離職跑路了。
當天和我的母親說我做不了這個東西,因為他這個的東西可能會讓我感覺到不適應,可能會得肺病。
我的母親說,如果做不了,那就不做了,讓我做不了就去他那邊做吧。我跟她說,大不了這個畢業證我不要了。9月份的學費我也不交了,反正還要5000多。
不過在我跑路的第2天,我都冇請問我在哪裡,我說我又回家了。
她說,自己能夠在家躺這麼久都能躺得住,纔去乾兩天就乾不起了。
我不知道怎麼回答,人生好像在不斷的走馬觀花,在父親詢問的時候知道他們好像也很勞苦。
現在我知道人生的意義是不斷的去體驗這些東西,因為人不是隻有老了纔會死,而是隨時隨地都可能會死。
多數的中國人的一生都是不斷的勞苦,然後去培育下一代,不過大多數的人都被工資給困死了。
現在刷到的東西都是剝削者和勞動者的東西,很多積極向上的或是陰暗的視頻評論都是不一樣的,不過我到底怎麼做自己還是要看自己的內心。
我還是要做一個有陽光的人吧。
時間的砂礫總在指縫墜地無聲,待離散的潮水漫過腳踝時,我們總在暮色裡僵立成雕塑。
那些被光陰浸透的褶皺中,總藏著某片枯葉的紋路,會突然勾住衣角,將人拽入記憶的漩渦。
愈是試圖掙脫,那畫麵便愈在心上烙出溝壑,像春蠶固執地反芻桑葉的脈絡。我們總在時光長河刻下虛妄的劍痕,卻不知逝川從不回望倒影。
於是千重晝夜在睫下流轉,恍然驚覺原是浮生大夢一場,唯有簷角銅鈴仍懸著往事的鏽色,在風起時絮語著泛黃的褶皺…
話畢…
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