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閒下來的時候,我常常在想,人生的意義
到底是什麼為什麼人總是喜歡給某些事情賦予上意義,比如學校組織看一場電影,就一定要寫一篇觀後感。
但後來我發現,人生好像本來就冇有意義。
我的媽媽從我出生起,就時常為我感到焦慮,比如擔心我輸在起跑線上,擔心我個子長的冇有同齡人高,擔心我冇個才藝,以後出社會少很多機會,擔心各種事情.
這也導致我從小學開始,我媽就給我報各
種輔導班,閒下來就上課,寫作業,每天
就這樣重複著。
上小學的時候,爸爸忙於工作應酬,經常半夜醉醺醺的回家,家裡一直都是媽媽照顧我。
有次半夜迷糊中,能看到媽媽在偷偷的流淚,小小的我輕輕地擦拭著媽媽的眼淚,媽媽一把抱住我。我迷迷糊糊的問她為什麼哭,媽媽隻是抱的更緊些。
在無數次看到媽媽掉眼淚時,為了能讓她
開心些,我開始更加努力學習,想著我學習好,媽媽就能高興些。
其他小朋友下課玩鬨,我一直在鑽研數學
題,輔導班上課也更加專注,一想到自己
能拿著獎狀,媽媽開心驕傲的樣子,我就動力十足,少了很多上課的厭煩。
努力不負所托,期末考試我穩穩發揮,老師也誇我最近進步很大,但是隻有班級前10名纔有獎狀,我那次考試剛好是第11名,為了不讓媽媽傷心,中午趁著同學們都去吃飯,我去老師辦公室求著希望能給我一張獎狀,求了好久,跟老師講了事情的原委,老師看我一片孝心,這才鬆口,給我拿了一張空白的獎狀讓我填上。
放學後,我興沖沖的拿著要來的獎狀回家,回去看到的卻是一地狠耤,掀翻的桌子,破碎的花瓶擺件,以及全家福……
媽媽看著像是剛哭過的樣子,眼神埋怨,向我發泄著她的不滿,都怪你不爭氣,要你有什麼用！要不是你,我早就跟你爸離婚了！
我聽著刺耳的話,呆愣的看了她好久,心裡想著是不是我哪裡做得不夠好,是不是我做錯了什麼事,實在想不明白。
我輕輕的抬起獎狀,試圖想讓她看到,媽媽看到轉頭生氣的撕掉,質問我：你就不能爭氣點,你看看人家林心,回回考第一,都給你報那麼多輔導班了,還是這樣,我還能指望你乾什麼,
我幻想過無數次,媽媽看到時的樣子,幻想著她輕撫著我的腦袋,對我說你是媽媽的驕傲唯獨冇有想到會是這樣。
我看著麵前陌生的她,哭著跑出了家門,發誓再也不回去了,討厭媽媽！
我躲到了小區附近的鞦韆這裡,那時的我
不懂為什麼,為什麼媽媽突然這樣,我獨白哭泣著,這時麵前遞來了一個棒棒糖,抬頭是林心同學,她坐到我旁邊的位置,問我怎麼自己一個人在這裡哭。說我爸媽在小區裡找我,著急壞了。
純真的小孩總是能很快成為好朋友,就這樣,兩個人無話不說,我跟她講了好多,她牽起我的手,一副開導我的樣子,你媽
媽一定是說的氣話,我媽媽也是這樣,生氣了,就說一些不好聽的。
我看向她麵帶笑容,似乎被感染了好多,心裡暗暗發誓,下次要更努力,再考好一些。
傍晚她拉著我回去,迎麵爸爸過來,一言不合抽出皮帶就動手要打我,嘴裡不停說
著你怎麼這麼不懂事,不知道我們工作忙
嗎
旁邊的林心第一次見到這場麵,無措的站著,幸好媽媽趕來的及時,這才免了一頓皮肉之苦,看著媽媽把我護在懷裡,爸爸無奈泄氣的指著我們,都是你慣的！一天天事多。生氣的走到前麵。
都怪我,要不是因為我,就不會耽誤爸爸
工作,更不會因此媽媽挨埋怨,內疚充斥著我。
回家後看到屋子冇了剛剛的狼藉,反而很
千淨,大家也都默契的保持沉默,就像冇有那回事一樣,我也識趣的不再提。
到了後來,媽媽經常提起爸爸對她不好,想和爸爸離婚,我一臉驕傲的說：那就離婚,我跟媽媽！
媽媽卻是生氣的反駁我,你傻啊,要是我離婚了,你就冇有爸爸了。轉頭又意味深長的樣子要不是因為你,我早就跟你爸離婚了,你以後可彆像你爸一樣啊。
聽著這些話,說不上來的不舒服,我隻是
懵懵懂懂的應下。
到了初中,媽媽對我的學業開始經常焦慮,總是說：七年級學不好,八年級就學不好,八年級學不好,九年級也就學不好……我按部就班的進行,但她的話時常
讓我感到迷茫,我不理解人為什麼一定要
活的這麼累,就一定要去做對的事,一定要為未來而活著。
我問她：那你這樣開心嗎媽媽不吭聲,像是冇聽到一樣,我也就閉嘴了。
後來爸爸回家的次數也是越來越少,少到我都忘記我有一個爸爸,我和媽媽也習慣了他不回家。
這天下午,天空雷聲轟鳴,突然下起了大
雨,放學時的天壓抑的讓人室息,其他家長都陸續接孩子回家,我在學校門口的屋
簷下等了好久,想著媽媽或許是忙忘了,或許是在加班,其他同學都走的差不多了,正準備自己回去。
一個單薄的身影籠罩著我,是媽媽,她著急的拿著雨鞋和雨衣,讓我趕緊換上,路上我趁著下雨,我試著踩了一下水坑,媽媽這次罕見冇有說我弄臟衣服之類的,反而寵溺的看著我,我開始肆無忌憚的踩著水坑。
周圍雨聲混合著哼唧聲,順著聲音,在車附近有一隻小狗,看著它無助的樣子,感覺像我一樣,那麼的弱小。
我想救它,我拉著媽媽撒嬌,希望能收留
它,媽媽剛開始不同意,在我的不斷哀求下,終於還是鬆了口,但是隻允許我養在外麵,我開心抱著回家並給它起了名字,叫多多。
回去來不及換衣服,我趕緊給多多擦乾,餵了吃的,小傢夥特彆親人,很快就熟絡
起來,我拿箱子做個小窩,裡麵鋪上衣服,給它放在門口,擔心它晚上餓了,放了水和食物。
晚上人不在身邊,多多叫的厲害,我無奈,不停的出門安撫,結果它叫的更厲害了,我隻能給多多抱到房間裡麵,半夜折騰的很困,就這樣我們一起躺在床上,倒頭就睡。
媽媽一早看到小狗在床上,生氣喊話,讓我扔出去,我冇辦法,又重新給它放到門口。
後來每次從輔導班回家,最大的樂趣,就是去看看我的小狗。
我拿著自己攢的零錢,想給多多買個小房
子,這樣它就會更有安全感一點,我傍晚帶著小房子回來,發現多多不見了,屋子裡也冇有,我著急的問鄰居,有冇有看到我的小狗。
晚上媽媽回來,我問她,她輕飄飄一句給扔了,說是為我好,怕影響我學習。
我著急的詢問：你給扔哪了為什麼就不能跟我商量一下
媽媽手指著我：我養你這麼大,是讓你學會跟我頂嘴嗎隻是放回它來的位置而已,況旦你還要我養著,你還養它
聽到這句話,瞬問把話語全部堵在喉嚨,我不理解你明明答應了,我已經按你說的做了,為什麼又轉頭又反悔,為什麼不跟我商量,就扔掉我的小狗。
我開始反思,這真的是愛嗎如果是愛的話,又為什麼會這麼室息令人逃離。
我著急的出門尋找,無論後邊如何爭吵,這是我第一次違抗母親的命令。
我喊遍了周圍所有的街角,重複了一遍又
一遍名字,尋找無果,我崩潰的大哭。
回家時已是深夜,媽媽坐在客廳,我無視她的關心,回到房間默默哭泣。
感覺做小孩一點都不好,比起做一個需要
依附彆人的小孩,我更想做一個大人,至少能護佳我最最珍惜之物。
後來高中時期的我,離家也遠了,慢慢和
媽媽接觸的越來越少,我很享受這份自由,不喜歡回家。
隨著學習壓力越來越大,我隻要在家,媽媽就開始督促我學習,吃飯時會把雞腿夾給我,媽媽教導的說歡歡多吃點,吃了可得考個高分。不知道為啥,瞬間就不想吃了。
一次去朋友家做客,意外接觸一本漫畫,叫《惡女不做提線木偶》,因此我開始迷上了漫畫,每週都等著更新,特彆喜歡沉浸在美滿的故事中,穿梭在一個個世界裡,在作者大大的筆下,人物都是那麼的鮮活,它們總是能短暫的帶我逃離現實,休息一會。
可是手機都被媽媽鎖起來了,說是怕耽誤我學習,我隻能趁著媽媽出門,偷偷的看,因為漫麵的影響,我喜歡上了畫畫,喜歡沉浸在自己的世界裡,這讓我特彆的享受。隨著每天的堅持,我畫的越來越好,同學們紛紛誇讚我,就連教室的黑板報都是我畫的,我第一次有了認同感。
後來想學畫畫的衝動一直在我的腦海中揮之不去,我知道媽媽是不會同意的,我悄悄拿起手機聯絡爸爸,爸爸說非常支援我的夢想,說要給我報課,晚上媽媽下班就質問我,有冇有偷拿手機以及我想學畫畫的事情。
我瞬間聯想到爸爸,因為我隻跟他一個人說過。
媽媽罰我不淮吃飯,說我是個小偷。我反駁她,我拿自己的手機怎麼是偷
媽媽生氣的衝到我的房間,拿起我抽屜裡的畫,全部撕的粉碎。指著我你手機是我給你買的,你的命都是我給的,我天天累死累活是為了誰在撕掉畫的那一刻,我和媽媽的關係也徹底破裂。
我現在隻想逃離她,想離這個家越遠越好,我開始更加賣力學習,每天有時間就刷題,和媽媽的變的也寡言少語。
後來的我變得更不喜歡在家,經常住校,媽媽時不時對我噓寒問暖,朝我示好,我全都無視,奮力高考。
放假不想回去就找藉口,說是學習怕跟不上,在學校周國報的寄宿輔導班,離學校近還能學習。
很快到了高考,考場門口陸陸續續到了很多家長,有一家人齊上陣加油的,有穿旗袍的,還有的拉個橫幅,今天是很多人向上爬的機會,卻是我逃離家的日子。
媽媽很早就來學校門口,見我過來,給我帶了早餐,還跟我說了很多家常話,見我要進去考試,連忙又給我塞了兩個雞蛋。
考試發揮正常,考完前所未有的舒坦,同學們晚上聚在一起,大家開心的吐槽,說考試題難,未來規劃,染髮做美甲啥的,還有的懷念考試前的,大家紛紛擺手拒絕,千萬彆回去了！
朋友說我報考離家這麼遠的大學,不會戀家嗎我苦笑著,可能會吧……
查分數那天,我成功考上自己報考的大學,感覺從未有的解脫。
我早早就開始的收拾行李,媽媽拉著我想留我多待會,我鬆開她的手,跟她說冇辦法,新生開學要早到給糊弄過去。
我買了淩晨的票,準備悄悄的走,怕她又挽留我,上了車看到後視鏡,是媽媽不停的朝我招手,她還是來送我了,直到車越走越遠,看不見身影。
我終於離開那個窒息的家,我過的隨心所欲,冇有人控製,冇有人嘮叨,冇有道德綁架,大學兩年,我都冇回過家裡。
這天小姨聯絡我,語氣著急,說我經常不回去,我媽思念過度吃不下飯,查出癌症晚期,再不回去,怕是最後一麵都見不著了。
我著急忙慌訂了最近的航班,一路上我五味雜陳,無論怎麼樣都希望能見上最後一麵,希望她冇事。
回去卻看到我媽在廚房著急忙活,我第一反應是她騙我,我生氣的轉頭就要走。
我媽趕緊上來攔我,你都多久冇回來了,為了見你一麵真不容易,你這就又要走。
我情急之下,說了氣話,我學業很忙的,說了冇空冇空,你這不好好的嗎
以後隻要冇死,就彆叫我回來。
我狠心的離開了家,誰知道這竟是我們最後一麵,她永遠的離開了我。
大學四年結束後,我就在當地就業,日複一日的上班,下班。時不時給家裡打錢,報平安,一說叫我回去,我就以工作和來回車費為由拒絕。
日子就這樣重複著,同事都看我過的清冷,說我應該偶爾放鬆一下,我當即就想到,休息,放鬆有什麼意義,意識到不對勁,也就冇有說出口。
這天小姨突然聯絡我,語氣著急帶著哭
腔,你趕緊回來,你媽胃癌晚期,手術失敗,想見你最後一麵！
我笑著說彆逗我了,又想騙我。
見小姨發來的病危通知書和病床照片,我明白這次不是開玩笑,是真的。
我一時愣住,手機掉在地上。明明上一次見麵還好好的,怎麼會胃癌呢我連忙回家,一夜冇閤眼,不停在心裡默唸,這一定又是騙我的,一定是騙我的。
病房裡,隻見媽媽安詳的躺在病床上,還是冇能趕上最後一麵,我哭著握著媽媽的手,不明白怎麼好好個人,就突然病了。
小姨告訴我,這些年我媽經常跟我爸吵架,我爸婚內出軌,媽媽在我高考結束後就離婚了,打官司財產全歸我媽,媽媽把財產又全都轉到我名下。
內疚、後悔充斥著我,淚水止不住在眼眶裡打轉,原來我爸在我很小的時候就出軌了,在我心裡藏了這麼久的疑問,終於解開了,難怪媽媽總是偷偷哭,難怪那天家裡一片狼藉,難怪媽媽怪我。
在我看不到的地方,她又經曆了多少,要
不是我,她或許真的早就跟渣男離婚了
吧……
這時護士要帶我媽走,我緊緊的拉著,任她們怎麼勸都不鬆手,小姨見狀過來安慰我,你媽媽累了,讓她休息吧。這纔將我們分開。
我抱著小姨大哭一場。
回到家中,看著麵前熟悉且帶有生活痕跡的家,一時說不上什麼感覺,我收拾著媽媽的遺物,在媽媽的床頭有一個鐵盒子,上麵有密碼鎖,我試了試自己的生日,打開了。
裡麵是那張被撕掉的獎狀和我的那些畫,它都完完整整的拚好了,還有很多我兒時的玩具,照片,幼兒園時學做的手工……
媽媽都有好好的收著,在盒子最底下還翻出幾十張車票,原來在我大學的四年裡,媽媽一個從來冇出過遠門的人,一個人偷偷的來看過我十幾次,不敢想,十幾個小時的站票,母親是如何度過的。
我忍不佳的痛哭出聲,默默的蓋上盒子。到時候一起捎給她,一時感覺一定是老天懲罰我,連跟媽媽最後的告彆都冇有。
給媽媽安葬結束後,回家的路上,垃圾桶旁邊有一隻小狗,跟我的多多毛髮一樣,黑色的,戴著白手套,脖子上還有白色紅領巾,頭頂一族白毛。
我試著喊多多,它衝我搖搖尾巴,一晃一晃的朝我過來,我想是我的小狗投胎回來了,這次我毫不猶豫的帶它回家。
冇想到一直想逃離的家,有一天也能拴住我。我選擇在自己家,就紮根在這裡。
我在這裡上班,還有小狗陪著我,時不時我會帶著媽媽最喜歡的百合,還有鬆餅來看她,坐在跟前,跟小時候一樣,嘮嘮家常,一坐就是大半天,直到傍晚纔回去。
一次無意間,我在家找到自己以前的手機,登上了的QQ,裡麵99 的訊息,這纔想到,那時候高考結束後,媽媽說：現在年輕人都愛玩QQ,冇事想多跟我聊聊天。就要了我的號碼,為了減少聯絡,我就給的是好久不用的賬號。
打開,裡麵密密麻麻的宇,都是媽媽發的訊息。
歡歡,媽知道你因為畫畫的事還在生我的氣,所以不回來,是我不好,是媽媽冇有
考慮到你的感受,你回來吧。
歡歡,你看,你那個小狗,其實媽媽冇有扔,它現在在你姥姥家,長的可壯了,你姥姥還說它挑食呢,那天媽媽脾氣不太好,說了傷害你的話,歡歡,彆生媽媽氣了,好不好。
歡歡,媽記得你最愛吃的糖醋魚了,你啥時候回來,媽給你做。
歡歡,你在哪冷不冷,媽給你做了一床棉被,蓋上可暖和了。
歡歡,媽歲數大了,走不動,你說這交通也發達了,可咱母女倆見一麵咋這麼難啊。
歡歡,你看你小時候拿的獎狀,媽都給粘
好了,回頭你回來,咱們一起給它粘牆上。
歡歡,媽知道你喜歡畫畫,媽支援你,隻要你開心快樂就好。
歡歡,吃飯了嗎
歡歡,睡了嗎……
好多好多,翻不到頭,看到這一條條訊息,眼淚忍不住的流,隻恨自己發現的太晚,身邊早有一個這麼愛我的親人,是我給弄丟了。
我不知道該怪誰,我怪她經常控製我,我怪她的陰晴不定,可我也心疼她,到頭來發現誰也冇錯,隻是在跟自己較勁,怪我們都冇有上帝視角,現實不是小說,不能重來,我們也不能向對方吐露真心。
也許媽媽還是討厭我吧,還在生我的氣,氣我不回去看她,要不然怎麼一次都冇來過我的夢中。
我坐車去到姥姥家,姥姥熱情的要去燒飯,擋都擋不住,我看到了多多,已經從當初哼哼唧唧的小狗長成了看家護院的大狼狗,特彆威風,我試著叫它的名字,它還記得我,瘋狂的搖著尾巴,舔舐著我的手。
姥姥拿著桃酥、花生還有餅乾給我吃,盛情難卻,我們邊吃邊聊,姥姥說,你媽媽
當時抱著小狗,就塞我這裡,說替你養著,後邊再還給你,我一個老人家養個它,正好是個伴,就留下了。
姥姥說我既然過來了,就帶走吧。
我擺了擺手,算了,就讓它代替我陪著姥姥吧。
晚上和姥姥道彆,姥姥握住我的手,彆怨你媽。
我想我早就不怪她了,當初的事,人不由己,誰也不能做到事事完美,就這樣吧……
道彆後,我將自己和媽媽的故事,畫成了漫畫,冇想到,一舉突破平台紀錄,也有許多讀者紛紛留言。
有和父母正麵臨親子問題的,也有讓我寫個重生版的,不想留有遺憾,也有的看到我的故事,有所感悟,珍惜當下的。
看到這麼多人喜歡我的創作,我想我找到了人生的意義,我離開了這座城市,帶著媽媽那份一起,就像我第一本看的漫畫一樣,希望我們都不用做提線木偶。
功利主義導向的思考方式往往使我們忘卻了生命的本質是一場曆程。
無數人忽略了一個真相,很多事情其實根本冇有意義。你隻是來體驗生命的,你什麼都擁有不了,也什麼都留不佳,不需要證明什麼,更冇有什麼事是一定要實現的,你能做的就是,不斷嘗試,收穫,感受,然後放下。
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